飯島愛さんのニュースを見るたび、私は自分の未来を想像します。
同い年です。１週間、亡くなってから見つかるまで１週間。
魂は誰かに訴える事無く、天国へ旅立ったのでしょうか。
寂しがりやの彼女、どうしてこんなことになってしまったの？
私は自分の意志で子孫を今まで残していません。
看取る予定の人もいるようないないような・・です。
孤独死は私にとって、ごく身近な問題です。
今は実家に寄生していますが、先はわかりません。
私も彼女同様極度の寂しがりやです。
そしてまたまた、薬を大量に服用した経験を持つ私は、生きていることに感謝せねばならないのかもしれません。
日頃死にたいと言いすぎなのかもしれません。
『生きたい人もいるんだよ。』
それも解りますが、弱音を吐くことをしなければ、自分にストレスをもっと与えてしまうので、辛さを吐露することで私の気持ちが何かしら軽減されるようであれば、お願いだからそっとその言葉は見逃して欲しいです。勝手な言い分ですが。
さて、別のところに書いていた今年やりたいことを思い出してみました。目標じゃありません。やりたいこと。
・健康診断にいく。
・ひとりたびしたい。１泊でいいから、一人で行ったことの
無いところ行きたいです。
・家のお手伝いする。せめて茶碗洗うくらい、３日に一回
くらいしないとバチあたる。
・お仕事は・・・わかんない。自信が無いので先のことは
･･(*-゛-)ウーン・・
やらなくちゃいけないのはわかってる。バイトくらいした方が
いいのもわかってる。
・節約だけじゃなく、たまには世間に後れないように流行の
ものに手を出してみたいです。
大事なこと忘れてた。
・痩せる。服がない。太ってたときの服、みんな捨てた。
なのに夏に激しく太ってそのまんま。。。
やせたときに買った服も入らなくなりつつあるんですが （汗）
・死なないために生きておく。
とりあえず、健康診断には行きました。怖いながらも行きました。家のお手伝いは・・適度に前よりかはしたと思います。ひとりたびは出来ませんでした。まだお昼ご飯の壁も、美容院の壁も突破できません。やはり怖いです。
お仕事は先送りになりました。体調が悪くなった為、それどころではなかったので。流行は。。。うといですが、ＤＳを手に入れたのは大きかったかもしれません。
痩せる・・ってあはは。この時は最大級に太っていたんですね。
今は４８㌔くらいです。４５㌔を切ったら考えると先生に言われているので、結構私には大きな問題です。が、生きています。たくさん眠剤煽って、意識ぶっ飛ばしたことも本当に記憶喪失もあったけど、泣きながら道を歩いていたことも多々だけど生きているからそれでいい。
でも空気嚥下症だけは何とかなりたい。
のび太先生にもいつもお願いしているんだけど困った顔されています。治療法がないって物凄く辛いし、この病気って人前に行くことを辱めることが多いから、凄く嫌です。病気仲間でぼやくしかありません。
生活の中で、人はたくさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さいます。
それを糧に、でも決めるのは自分です。
助けを借りながら、私が納得する形で来年度も過ごして生きたい。昨日自分が思い知らされたことは、「私は性格的に融通がきかないところもあるけれど、でも間違いなく精神的に病いを背負っているんだ」ということ。
一生病気とは付き合うかも知れません。というかそうなると思っています。
怠けていると思う気持ちも捨てられないけど、そう思う自分が病気なんだということ。それが事実。
人の善なるものを信じたい―――。
私の大好きな言葉です。
来年の目標は、「優しさを無限に与えられる人になりたい」
具体的な目標はいりません。自分に負荷はかけません。
いいじゃん、自分だってかわいいもーん！！
最後に私信。ＣＡＮＴＯ君、メール気付くの遅れてごめん。
ここ見てないと思うけど、ありがとうね。
覚えててくれて凄くうれしかったわ。メリークリスマス！！
ほんとにカッコいいんだから、少しはスマートにね！♪
